Textos amorfos

2012-01-10T18:34:00.002-08:00

Hace una semana de que ¨atacaron¨ cerca del trabajo. Sigo emputada (y con miedo), pero hago como que no. El fin de semana el agresor tuvo el descaro de hacer aparición otra vez. Así no puedo...

2012-01-09T14:31:00.002-08:00

Ayer mi novio y yo pasamos por Plantronics. Le conté algunas cosas que creía olvidadas y, a cambio, él hizo lo mismo. Adoro cuando reímos de nuestras anécdotas.
*
Subir escaleras es un placer que ahora me encanta. Y cómo no me va a pasar si después de esa
operación prácticamente estoy aprendiendo a hacer cosas que antes eran fáciles para mi.
*
Quiero dormir todos los días a su lado.

2011-12-30T02:54:00.002-08:00

Desde la operación no ha pasado día en que no me vista frente al espejo y, detenidamente, observe las cicatrices que quedaron en mi abdomen y costillas. Las odio, o al menos eso creo y pretendo. Las veo y vuelvo a ver, así todos los días. Algunos con severo disgusto y otros no tanto, pero siempre termino concluyendo que son mi recordatorio de vida. Por eso salgo de mi departamento con ganas de disfrutar todo, hasta las mentadas de madre y corajes.

Eso sí, en el trayecto las sigo odiando, pero al mismo tiempo agradezco el estar viva. Dejo de pensar en ellas como algo horrible hasta que lo recuerdo pasando sus dedos por encima de cada una. Lo hace con tanta delicadeza y escucharlo hablar sobre lo que representan en mi, no me dejan más remedio que ablandarme. Más si las besa y explica sus motivos de aprecio, por raro que suene.

Adoro escucharlo decirme cosas así, tanto como tonterías que llegan a su mente, o temas serios. No encuentro más encanto que el de él hablándome, a distancia o al oído. No importa, es él y yo en una conversación. Somos nosotros. Por eso me emputa tanto que después de varios meses siga habiendo personas que nos quieran joder por el sólo hecho de ser felices.

Me gustaría decir -la verdad es que no- que me siento mal de estar tan contenta, pero sucede que yo no controlo el enojo de los demás y tampoco tengo que cargar con cosas así. Sé muy bien que todo se me puede ir al carajo en dos segundos, pero no me importa, hoy sólo quiero disfrutar lo que tengo y a quien tengo. Quiero hacer y deshacer a mi antojo. Besarlo y sentir que vuelo. Lo que sea, pero quiero hacerlo por el simple hecho de que puedo y esa es mi elección. De ahí en adelante lo demás me importará en su momento, que claro está, no es ahora.

Como tampoco no es el momento de los ardidos ni envidiosos. Esos que se vayan a hacer de su vida personal un cagadero, tanto como lo han hecho hasta ahora. Extraño tener a alguien con quien charlar, aunque sea a escondidas. Gente va, gente viene. Ay, hoy leí eso y sé que es una certeza. En el camino se quedaron los que simplemente no debían ser parte de mi vida. Duele pero sigo. Siempre sigo. Hoy feliz de la vida, de mi vida y de tenerlo. Feliz no de no haber muerto.

No lo puedo poner de forma rosita, así fueron las cosas y ya. Hoy, mañana, pasado y por mucho tiempo más, lo quiero disfrutar.

2011-12-28T20:01:00.002-08:00

Los hombres de mi vida han sido unos pendejos y yo con ellos a su lado. Así es esto y no veo motivos para sentir vergüenza, sólo evoco un poco y río, a veces hasta lloro, pero siempre agradecida. Total y completamente agradecida porque varios de ellos han quedado en el pasado. Algunos por cuenta propia, otros por ajena o porque yo los mandé directito a la chingada.

Es que ahí lucen mejor, diría que hasta guapos, tanto como si estuvieran entre mis piernas.

No niego que de vez en cuando los visito, pero son escalas breves, de cordialidad y recordatorio. ¿Cuál?, el de sus pendejadas, no olviden que escribí ¨los hombres de mi vida han sido unos pendejos¨ por eso hacen tales cosas. Pasar el tiempo conmigo, por ejemplo. Yo, quien si quiero los hago cachitos poco a poco o de plano los enamoro hasta estallar... por culpa de otro que más que moverme el tapete, como suelen decir, me ha movido por toda la cama.

Ese es el sabor del juego, envolverlos al ritmo de mis caderas o tratarlos sólo como amigos. Los simples, cursis e ingenuos, pero qué aburrido.

2011-11-30T20:22:00.002-08:00

Nostalgia. Esa fue la palabra que estuvo en mi mente durante mi día favorito del mes, qué digo del mes, del año. Sí, pero una nostalgia linda que me ayudó a darme cuenta de que las cosas está bien. Ya casi se cumplen tres meses de que, como dicen, volví a nacer. Desde entonces me siento más agradecida con todo y todos, pero en especial con él, no sé cómo hubiera salido de ese momento sin su apoyo. Caray, otra vez lo mismo, quiero escribir mucho pero me es imposible explicar aquí lo bien que me siento, pese a los detallitos que surgen, porque creo, otra vez me siento y soy feliz. Por fin compartí esas fechas tan importantes, con alguien que lo es igual. Gracias, noviembre, hiciste mucho por mi.

2011-10-20T16:03:00.002-07:00

Mentí. Sí, me mentí tanto como le puedo mentir a otros. Aquí dejo mis alegrías y tristezas pero, como siempre, recuerdo más las últimas que las primeras; esa soy yo y ya no me molesta. Hoy, por ejemplo, me siento feliz y no lo demuestro exageradamente, sólo lo siento, porque con eso tengo. Una vez más me demostré lo fuerte que puedo ser y que, aunque parezca lo contrario, sí hay personas que valen la pena. Me he arriesgado de nuevo y, señores, voy ganando. Estoy enamorada de muchas cosas, pero también reconozco que estoy enamorada de él. Sí, lo amo.

2011-09-16T18:05:00.002-07:00

Cada que estoy triste termino escribiendo aquí. Así de simple es esto. El motivo reciente esa cirugía inesperada y la (casi) semana que pasé internada, no saber cuánto tiempo voy a requerir para recuperarme y si mis planes a futuro cercano se fueron al carajo. Sí, mi vida sigue siendo tan linda como siempre. Fin (ojalá).

2011-04-01T00:18:00.000-07:00

Marzo, una vez más me quedaste mal.

2011-03-29T10:15:00.003-07:00

Y ahora, ¿qué hago con todo lo que siento por ti?. Con los planes y los recuerdos, con los viajes agendados y los que estaba programando, con los cambios aquí para cuando vinieras. O sea, ¿qué jodidos hago, además de no lucir como pendeja?. ¿Por qué siempre es el pinche temor a no terminar en odio?. ¿Por qué me pregunto los por qué, si yo ya no hacía?. Seguiré en el mismo lugar, no me moveré, espero. Te espero. Y TE AMO.

2010-07-11T22:46:00.002-07:00

Estar tranquila con todo, es raro, pero no me preocupa.
-
Ayer me quedé con ganas de cosas y olvidé otras: Mi visita a la Ópera en la Calle no llegó, no fui a ver Kick Ass (sí, quiero verla. Tengo muchas ganas de verla)y no recordé que fue el cumpleaños de mi jefa.
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El fin de semana terminó. El estres de quedarme como encargada se acerca, pero mi cuerpo y mente tienen más ligereza que antes. Es buenísimo estar bien conmigo.

2010-07-02T04:15:00.001-07:00

El dolor no me deja dormir.
Lucho para no caer por algo así.
(Ese medicamento me dejará en la ruina...En todos los sentidos)

2010-07-02T00:53:00.000-07:00

Desde ayer, recurro a la medicina musical. Los accidentes de auto me siguen.

2010-06-22T21:08:00.002-07:00

Hace unas horas que regresé y ya me quiero ir. Supongo que eso pasa cuando me siento ligerita con alguien.

2010-06-18T11:14:00.000-07:00

Hoy mi ceguera blanca toma pausa. Segunda vez que lloro por algo así.

2010-06-13T02:03:00.000-07:00

Hay esperas que no valen la pena, ni "el/los sacrificio/s". Me encanta que me quieran ver la cara de pendeja. Adoro que sea sin mucho adorno.

2010-06-08T22:50:00.001-07:00

Cayendo terriblemente. Qué feo es sentirme dividida.

2010-06-01T23:23:00.002-07:00

Escucharlo es grandioso...que sea con tan lindas noticias es todavía más emocionante. Sigo con cosquillitas en todo el cuerpo por los días pasados y ese concierto que no imagino, bueno sí, sí imagino cómo será el siguiente. Estoy jodida y radiante por su culpa, sólo su culpa.

2010-06-01T19:34:00.002-07:00

La realidad no es fea...si yo no quiero verla así. Hoy mi realidad es una maravilla gracias a él y nuestros planes a corto, mediano y largo -larguísimo- plazo. Ser feliz, no sólo estarlo, es un gran estado. Apenas lo aprendo, pero creo que aprendo bien.

2010-05-27T13:35:00.000-07:00

Entre su maestría y mi trabajo, nos damos tiempo.

2010-05-22T00:10:00.001-07:00

Cuánto contraste de letras hay aquí =)

2010-05-22T00:08:00.001-07:00

Hoy, simplemente no te creo. Y pienso en aquella charla en la que te dije lo mismo.

2010-05-15T14:08:00.005-07:00

¨También llegué a pensar: 'Hoy inicia mi año del pensamiento mágico, pero no quiero un año de ésto, no quiero verlo como algo mágico, ni quiero que me siga(s) doliendo'¨, escribí en aquellos días en los que mi tristeza tenía nombre y apellido. Datos que yo le adjunté por la situación en la que estaba. Realmente es grandioso darme cuenta de que cumplí sin ponerme una propuesta firme en la cabeza. No tuve un año de pensamiento mágico, no lo vi de esa forma y no me doliste al grado de quedarme estancada. Bueno, sí me doliste muchísimo, pero decidí quererme y seguir.
Por primera vez no me puse el plazo de un año de recuperación para salir de algo así. Rompí el ciclo. No fui -al menos en parte- de fechas exactas para sanarme. Sí lo fui, y sigo siendo -siempre seré de fechas. Incluso aunque alguna vez me pediste también romper ese esquema- para mirar hacia atrás y ver cuánto he avanzado.
El sábado anterior volviste a mi mente, a mis ojos y cuerpo, estuviste conmigo de nuevo; en memorias que hoy recuerdo porque es hasta este día -luego de una semana de pensar(te) y analizar mi avance- que puedo escribir sobre lo que pasó hace un año.
Aquel plan tonto de querer festejar lo que todavía no era un hecho. La sorpresa de que había aprobado mi examen profesional y compartir contigo la emoción de lo que implicaba. No hubo emoción, ni sorpresa, pasé y luego pasó lo demás. Mi día de festejo se opacó cabronamente. Jamás lo voy a olvidar, me dolió que fuera ese día. ¿Por qué justamente ese día? Lo cuestiono aquí, aunque sé que es algo que ya no tiene caso pensar. Pasó. Simplemente pasó. Pasamos. Pasamos a ser otras personas.
Hace una semana pensé en lo subversivo de ese día, un año atrás. Todo lo que me pasó en tan sólo un día. Todo lo que nos pasó. El antes y el después. Tú último esfuerzo por ayudarme y mi última oportunidad de decirte lo que sentía por tí. Los minutos se me iban de la piel y ya no habría otro momento.
Me ayudaste hasta en eso, lo logré gracias a tí, pero poniendo muchísimo de mí. Aproveché ese micro*momento restante y descansé. Sí, logré descansar por haberte dicho esa frase que ahora inicio a comprender más. Te la dije y sostengo aquel momento y lo que representó. Siempre fui sincera contigo, pero al decir aquello... al decirte ¨Te Amo¨, en verdad me estaba entregando. Suelta de cualquier atadura. Consciente de lo que llegaría después. Te amé, te amo y lo seguiré haciendo, aunque con un giro que cada vez se va matizando más [Alguna vez Víctor me dijo que eso era posible, amar en distintos niveles. Actualmente lo creo.Le creo y me valgo de sus letras para darle fuerza a las mías]. Sí, lo hice y lo hago, pero debo seguir. Ya seguí.
Quisiera verte y charlar contigo para mencionar todo lo que me ha pasado desde aquel día. Hace ya un año con una semana que logré decir eso por primera vez y es que verdaderamente fue la primera ocasión en la que sentí algo tan grande, tan lindo, tan prometedor de volver a experimentar aunque me aterre.
¨Ahora ya sabes lo que es¨, me dijiste mientras me secabas las lágrimas del rostro, después de besarme. Recuerdo haber dicho ¨es llorar¨ y escuchar de tí un ¨sí, poquito, también es eso¨. Llegaría mi ¨entonces no lo quiero, ya no quiero llorar¨. Hoy sé que no es sólo llorar y no ser correspondida. Hoy sé que puede ser parte de una alegría que se comparte con otro, que se forma despacio y con paciencia.
Es curioso que -casi- un año después -sólo hubo diferencia de un día- de que yo te dijera ¨Te Amo¨, alguien me lo dijera a mí por primera vez [para mí sigue siendo la primera vez]. La satisfacción de lo que he hecho con mi vida, no se me va del cuerpo. Sonrío y soy feliz. Inicio a serlo, ahora sí que inicio a serlo. Ya no estoy en aquellos días grises en los que te aseguraba que no lo era, que no conocía la felicidad. He pasado al otro lado de la línea, apenas recorro el camino pero, carajo, qué bien se siente estar del otro extremo y sonreír como estúpida un día y otro, y otro. Hacer planes en todos los plazos y sentir, sentir mucho. Aunque decías que lo mío era sentir, creo que el proceso de sentir lo descubrí contigo. Ahora siento mucho más y lo disfruto. Aprovecho el aprendizaje que viví a tu lado. Lo aprovecho.
No me quedé ¨inmóvil al borde del camino¨, avancé. No congelé ¨el jubilo¨. No quise ¨con desganas¨. No me salvé, no me salvo ahora y no me salvaré nunca. No me llené de calma, ni reservé ¨del mundo sólo un rincón tranquilo¨. No dejé caer ¨los párpados pesados como juicios¨. No me sequé sin labios, ni dormí sin sueño. No me pensé sin sangre, ni me juzgue sin tiempo. No hice nada de esas cosas, como tampoco, me quedé contigo.
A un año de esa gran pausa y cambios, tengo la seguridad de que he crecido un poco más. No dejé de avanzar, me reconstruyo internamente y al mismo tiempo me pregunto: A poquito más de un año, ¿qué tanto has avanzado en tu plan?.
Ya no soy ¨No Te Salves¨, ahora soy ¨Viceversa¨. ¨O sea, resumiendo estoy jodido(a) y radiante. Quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa¨, pero mi vida sigue apuntando hacia el sur. Ahora más que nunca, al sur. Comienzo a elaborar un plan de vida, en el sur.

2010-05-07T15:53:00.001-07:00

¨Te amo... y así¨

2010-05-07T10:27:00.001-07:00

¿Cómo es posible que diga que me ama?
¿Cómo es posible que esas cosas me sigan aterrando?
¿Cómo es posible que tenga tantísima paciencia?

2010-05-04T00:13:00.002-07:00

He estado pensando en que ultimamente prometo cosas, antes yo no prometía nada. Ahora lo hago. Creo que lo hago porque tengo la certeza de que cumpliré. No prometí ir a dormir temprano, pero dije que lo haría. Lo dije pero no lo prometí. De cualquier forma sé que él comprenderá que no me podía quedar con las ganas de dejar registro de tan fabulosos días. Bien podría acostumbrarme a tanta felicidad. Falta tan poco tiempo para marcharme que hoy quiero dormir para despertar en otra cama... en su cama.
Los plazos largos ya no son de otro mundo. Ser feliz ya no es un estado lejano. Quedarme estancada más de un año, simplemente quedó atrás, junto con tantas cosas, sentimientos y personas. Me gusta sentir y querer. Me encanta que sienta y me quiera.

2010-04-30T02:02:00.001-07:00

¿Será? Lloro.

2010-04-30T02:01:00.001-07:00

Él también me hace llorar muy fácil. Será que no son ellos?

2010-04-30T00:34:00.004-07:00

Llevo varios minutos con una sensación rara. De esas que me hacen darme cuenta de cuánto me importan ciertas personas. Una sensación que conozco muy bien por cuestiones -y personas- del pasado. La siento en la garganta y la mandíbula. La siento en el estómago y brazos. La siento en mis ojos y piernas. La siento en todo mi cuerpo. La siento y quizá no la debería sentir.

2010-04-22T02:09:00.000-07:00

Por situaciones así, no digo las cosas [Ojos acuosos, me choca].

2010-04-09T03:30:00.002-07:00

Me he despedido de él tantas veces, que como dicen, me queman las ganas de saludarlo de nuevo. Lo veo... ¡no! lo observo. Sí, así está mejor. Lo observo y pienso en el poco tiempo que ha pasado desde nuestro [re] encuentro. Leo y entiendo. Efectivamente, comprendo más de lo que él me ha dicho. [Logro hacerlo a través de las palabras y pienso: Pobre. Qué feo. Con gran razón todo] Sigo leyendo, el sueño se me va, pero como no quiero dejar ir este sueño, me voy a descansar. Eso sí, con la firme idea de que dormir, nunca había sido tan placentero. La emoción que he experimentado en las últimas semanas no tiene marco de referencia. Sonrío como vil estúpida que anhela esos plazos: El corto, mediano y largo; porque sí, sí estoy dispuesta a ir[me] en su bolsillo, hombro o hasta en un sombrero.

2010-03-29T00:42:00.004-07:00

Quizá me faltó ser más gorda, sonriente y mayor. Ah, y usar esas palabras norteñas que no adopto porque creo, suenan mal.

2010-03-28T09:38:00.001-07:00

E inicia lo que en verdad me pone mal. Dar la cara e inventar respuestas a los cuestionamientos de quienes sabían. Carajo.

2010-03-18T17:28:00.002-07:00

No miento. La importancia que le doy a las personas, aquí queda reflejada. Si son importantes los menciono. Si son muy importantes, les escribo. Les escribo mucho. Aunque él, además ya hizo que cambiara mi fiesta contra mí. Diciembre podría ser una opción para compartir con los Rosarinos, aunque el festejo sea el habitual de las fechas.

2010-03-16T11:26:00.003-07:00

Y mi corazón se estruja de nuevo. Es un estrujón anunciado, que sabía podía pasar. Podía pasar si me ganaba y así fue, me ganó totalmente y ahora eso me jode. Mis barreras no fueron tan fuertes, él les ganó, me ganó. En pocos días me adentré en su mundo, lo conocí, sentí y saboreé, disfruté placenteramente su realidad y compartimos facetas cruciales de nosotros. Pero ya, el cierre ha llegado, mi realidad espera y lloro con tristeza y gusto. Lloro porque no creí que me fuera a encariñar y que me iba a regalar la oportunidad de abrirme los ojos y seguir, de intentar y arriesgarme. Seguimos, intentamos, nos arriesgamos. Seguimos. Lo tomé para no soltarlo. No lo suelto. Carajo que no. De ahora en adelante, para mí, marzo es diferente. Marzo es él. Yo fui en marzo. Fuimos. Llorar juntos ante las bofetadas de la realidad, es lo más lindo que me llevo. Eso y el placer de haber sido nena Chopancera.
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Maldito del demonio: No soy hermosa, sí soy payasa e ingrata. Una que disfrutó del estadio y el cine, de la música y las caminatas, porque, a final de cuentas se me cumplió lo que quería: caminar de la mano de alguien que no tuviera miedo ni sintiera verguenza. Dejamos de ser ventanas. Me hiciste y haces bien. Me ganaste móndrigo nefasto.

2010-03-11T22:22:00.002-08:00

¨Hay que empezar las maletas, para volar otra vez¨ (8) fue la frase que me siguió toda la sema y, su complemento lírico ayudó para trabajar mi mente. En fin, hoy puedo concluir que retomé mi libertad. Hice lo que se me dio la gana y lo hice con la idea de cerrar un ciclo e iniciar otro, aunque sea efímero.
*
Hoy sí que me sentí tan Bridget; sentada en la orilla de ese objeto de descanso, hablando con Daniel Cleaver sobre las implicaciones del ambiente y el pasado con Mark Darcy que dejaba en ese instante. (RE*F...! Por la tonta referencia, pero así pasó).

2010-02-27T19:06:00.003-08:00

Me acabo de percatar de algo sumamente chistoso: Seremos rivales de equipo. Viviré la locura de un partido. Todo sea por conocer ese mundo. En el mío, las películas predominarán.... y la música en vivo xD

2010-02-25T01:58:00.002-08:00

¨Fuiste como un sol¨, claro que conozco la canción, en su momento llegó a mi correo vía la disquera, con todo y su último boletín. Sé cuál es pero la dejé en segundo plano al hacerme recordar la magia del lunes. ¨Buenos días, solecito¨, escribió.
*
Ayer fui cacheteada con palabras, todo con tal de entender que:
1. No debo sentirme culpable por no sentir culpa.
2. No debo sentirme mal, por sentirme bien.
*
Así que: ¨Quiero que refuerces mi imbecilidad por tí¨.
*
Feliz, dándome una oportunidad.

2010-02-23T09:25:00.001-08:00

2010-02-22T07:36:00.000-08:00

2010-02-18T01:33:00.001-08:00

Lo que acabo de hacer, no tiene madre. Y, la verdad es que me vale :)

2010-02-16T22:23:00.003-08:00

La rareza de la luna, abrió las puertas de la ciudad para dar la bienvenida. Mientras que presiento que me estoy traumando para bien. Todo fue tan alentador. Lo disfruté. Tanto como disfruto la inteligencia de mis amigos. Hoy, ¨16 de febrero¨...2010 xD . Quiero cine, carajo que sí.

2010-02-13T13:59:00.004-08:00

Extranjeros de mi vida, que se refieren a mí como ¨princesa¨ y me comparten sus tesoros porteños:

No quiero despertar de este sueño. El recorrido de anoche fue largo y cansado pero maravilloso. No quiero despertar.

2010-02-11T22:23:00.002-08:00

Estoy cansadísima. Ha sido un día agotador pero no puedo dejar estas letras para después, porque los después, a veces nunca llegan. Ya lo aprendí.

Ayer: Los soñé. Los soñé tan sonrientes, lindos y amables. Los soñé haciéndome feliz en ese día.
Hoy: En Barranquilla se baila así (8) ... Tan cercana a ese sur y sin poder verlos. Ya llegará el día, ya llegará. Llegará y los veré sonrientes, sonreiré también. Llegará y serán lindos, seré linda también. Llegará y serán amables, seré amable también. Llegaré y me harán feliz. Ir me hará feliz.

2010-02-10T00:53:00.003-08:00

A unas horas de ese ¨todo va a estar bien¨, que ya había olvidado pero sigue intacto. Jamás recibió daño. Por eso hoy quiero decir: Todo va a estar bien (8)

2010-02-07T23:44:00.002-08:00

Ya taché unas en la lista, entre ellas New York, I Love You y Up in the Air. Agrego Dear John y Where the Wild Things Are, a los huecos que dejaron las anteriores.
*
Quizá marzo sea para el cine.
*
Por lo pronto, febrero es de un sur cercano al que en verdad añoro y me dará bienvenida con una fiesta contra mí.
*
Siempre al sur.

2010-02-02T23:14:00.002-08:00

Hoy hace un mes cumplió un año. Hace un año con un mes, llegó a mí. Desde entonces duerme en mi cama. Hace un mes lo recordé pero no estaba aquí. Lo dejé solo. Pasó ese día solo. Aprende de mí. Hoy hace un mes cumplió un año. Hoy no lo dejaré solo. Lo abrazo como cada noche, lo abrazo hasta dormir... aunque amanezca en el piso n.n (Sólo pasó dos veces, cuando dormía en otro cuarto. Ahora duerme del lado de la pared, mi lugar -a veces- favorito.)

2010-01-31T20:46:00.001-08:00

Lo que sea de cada quien, Pink se la rifó con esa presentación. Me hizo llorrar, me conmovió. Con razón Nat escribió tal cosa. Fortuna de presenciarlo. (Quería recuerdo superficial aquí.)

2010-01-24T21:43:00.002-08:00

Hasta hoy pude volver a llorar. Lo hago con gran ánimo. Con alegría por la razón. Hay quienes hacen que mi sentimiento subterráneo flote gracias a palabras lindas que creen, me describen :) Y es que no había tenido razón para llorar, pero conocer a gente así me conmueve hasta las lágrimas. De forma muy natural y linda.

2010-01-24T19:24:00.001-08:00

A unos días de ese sur, escucho a alguien de allá: Juliana Ronderos.

2010-01-24T18:56:00.003-08:00

¨La palabra reparar, suponiendo que ya la conociera, no sería para mí un objeto de primera necesidad hasta que un día...¨
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¨Te ha mirado, cuando te miró, te vio y ahora es diferente, es otra cosa, está reparando¨.
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¨El Cuaderno¨, José Saramago.

2010-01-24T18:49:00.002-08:00

Y siguen llegando a mí:
¨Si puedes mirar, ve.
Si puedes ver, repara¨ :
Saramago / ¨Ensayo Sobre
la Ceguera¨.

2010-01-24T17:42:00.000-08:00

Quiero una lágrima de mar! :D

2010-01-24T17:06:00.002-08:00

23.01.10

Ayer en la madrugada concluí un:

A partir de hoy, cerraré los ojos para volver a ver.
24.01.10
Luego la mágia llegó...:
¨Los ojos que tengo no me han servido de mucho. Veo las letras que voy lanzando, una tras otra, sobre la página blanca del ordenador, formo palabras que, mejor o peor, le van contando a quienes me leen ciertas opiniones, ciertas ideas que llamo mías, visiones del mundo las llamaría retóricamente si el mundo se dejase conocer por tan poco. Mucho de lo que veo, sólo lo veo porque otros lo han visto antes. Me duele hasta el remordimiento haber sido tan pocas veces en mi vida el que vio.¨ José Saramago / El Cuaderno.
-
... en pequeña proporción que sería completada por la noche, cuando una pregunta tan habitual de conversaciones pasadas me hizo recordar cómo había sido la frase que escuché en aquella ocasión. La pregunta era: ¿Qué es lo tuyo? la respuesta fue, lo que sigue siendo; ¨lo tuyo, es sentir.¨

2010-01-23T21:53:00.002-08:00

Fue un día de enero :)
Fui un día de enero :)
Soy un día de enero :)

2010-01-22T00:41:00.000-08:00

¨A veces sí, a veces no¨ ♥ :D

2010-01-20T16:17:00.002-08:00

Estúpidos del mundo (diría mi amiga), por eso los odio. Creen que por traer armas son machitos a los que uno les tiene que aguantar sus vulgaridades. Estúpidos del mundo.

2010-01-20T14:49:00.003-08:00

Encontré (en realidad mi madre lo encontró para ella y yo me lo apropié) el color perfecto de uñas. Verlas me pone :). Son perfectas. Per-fec-tas. Claro que sí, lindísimas en ese color. Casi como el que uso en mis labios y me hace sentir mejor.
-
:s
No sé qué tan sencillo va a ser para mí acostumbrarme a que estamos custodiados por militares que se pasean (con más de una arma larga) por las instalaciones como (dice la frase coloquial) " Juan por su casa". Y yo que siempre les hago el feo y el lunes dije hasta lo que no de ellos, tendré que permanecer callada, sí, así si es que no me nace la sonrisa y el saludo de entrada con la despedida de salida. ¿Por cuánto tiempo viviré portando un gafete que me permita el acceso y me quite de la lista de los que deben ser apuntados por ellos? Ya veré... con lo que me encantan estas cosas... já! / Adoro mis "já".

2010-01-19T17:07:00.002-08:00

"¿Por qué yo no soy de otro país, de otra ciudad?, o, ¿por qué ellos se vienen para acá?", de esas simplezas mágicas que me conmueven.
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Dormí y descansé tan bien, que quizá por eso llegaron tantas fallas laborales. Já. Lo de hoy sí fue un chiste.
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Escucho y sonrío. Leo y me encanto :D

2010-01-19T01:02:00.002-08:00

Lightness: Una de mis tres fórmulas no tan secretas que me ponen :D
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Dormiré arrullada por la lluvia, en el cobijo sureño del canto mágico de sanación y fortaleza que me acompaña desde hace un año. Para que la distancia, le dé continuidad al baile de letras que desfilan en las calles que se cubren de la brisa marina.
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Yo, la vitalista de corazón que espera una explicación aunque no la merezca.
-
¿Desde cuándo habré dejado de observar?
-
Soy como un experimento. El experimento. Su experimento. Mi experimento. Un experimento.
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Con el pa pa pa ♫ de la felicidad que no he dejado de escuchar.

2010-01-19T00:29:00.003-08:00

Lo magnifico de las noches son las palabras.
Lo magnifico de las noches son los reencuentros.
Lo magnifico de las noches son mis sueños.
Lo magnifico de las noches son las verdades.
Lo magnifico de las noches son los auto cuestionamientos.
Lo magnifico de las noches son las respuestas.
Lo magnifico de las noches son las frases sencillas que me matan.
Lo magnifico de las noches son mis anhelos.
Lo magnifico de las noches son los placeres de la calma.
Lo magnifico de las noches son las imágenes del cielo.
Lo magnifico de las noches es que, pese al insomnio dormiré para iniciar un nuevo día. Y un nuevo día siempre es algo magnifico.
Y, lo magnifico de esta noche es acercarme más a lo certero de las sospechas introductorias de forma seudo fortuita. Hoy creo que las cosas no sólo son, las cosas son por razones concretas y tienen nombres; las cosas y las personas, las emociones y los momentos. Tienen nombres. Tiene nombre. Todo siempre tiene nombre, como se lo dije a ella en diciembre, luego de la mala coordinación en actividades.
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Fuimos siete letras, no seis.
Creí que seguía sin saber cuáles son las siete siglas de papel.
Años después, lo sé. Lo he descubierto y vivido. Lo sufrí y gocé.
Sé qué significa ese canto. Voy por marzo.
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Yo, la pequeña liberal que será salvada por y en el sur, sonrío desde hace días y no pienso dejar la sonrisa, menos en temporada de lluvia. Después de todo, hay quienes sí quieren conocerme. Eso, eso ya me quedó claro.
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Confío en que algun día yo también tendré esa facilidad de olvido y redacción.

2010-01-18T21:53:00.001-08:00

Soy una cursi que llora con todo lo cursi. Lo simple y cursi... me mata.

2010-01-17T22:49:00.002-08:00

Cuando escucho esas canciones, lo escucho cantar y me gana la nostalgia. Una que puedo controlar con sonrisa en el rostro, justo como si fuera en persona.

2010-01-16T00:35:00.003-08:00

¨El destino no tiene madre. Carajo que no. ¨

2010-01-15T15:08:00.000-08:00

Volveré cuando las hojas caigan :D

2010-01-14T13:57:00.001-08:00

Fue un once especial.
Con alguien especial.
En un momento especial.
Fue un once especial…
… que me hizo sentir especial.
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Aunque con la locura de los últimos
días no me había percatado de la fecha
en que estamos, hasta hoy en la madrugada.
Cuando, a mi mente llegó un “fue un once
especial”.

2010-01-14T13:36:00.001-08:00

Ayer, hace una semana, soñé a “Kurt Hummel” (Chris Colfer) . ¿¡Quién carajos sueña con Kurt Hummel!?. Verlo el jueves pasado, no fue igual.
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Hoy, hace una semana, soñé con él. Dijo algo sobre mi salud para después aventarme “mi inhalador” en la garganta y golpearme tan fuerte que me dejara con menos aire y un hematoma de los que quiero, bajo circunstancias distantes y planeadas. Desperté entre sollozos y llanto, con una frecuencia cardiaca de 113.

2010-01-10T23:10:00.002-08:00

10.01.10
Mis olvidos:
Iron Man.
Zombieland.
Mi último pensamiento:
Por fin encontró a la alumna que le abra las piernas.
Mi sonrisa:
Por él, ella y quién me dé ánimos.
*
Simplemente me alegró :)

2010-01-08T00:50:00.002-08:00

En la lindura de las frases y la ausencia de mi libreta mágica, recibo un: ¨Te abrazo muy fuerte¨. Qué bonito suena... ojalá se me hubiera ocurrido. Son de esas letras lindas que fácil podría escribir con quienes en serio me nace abrazar. / ¨Desde que sé abrazar¨, escribí alguna vez. / ¨Desde que me enseñó a abrazar¨ escribí antes :)

2010-01-04T23:44:00.003-08:00

A inicios de la semana pasada por fin vi Avatar. Mientras que el viernes mis pies dejaron la sensación de la arena por un par de hrs, para ver Sherlock Holmes. Ahora, espero el estreno de Creation, Nine, The Wolfman, New York, I Love You y claro, Alice in Wonderland que desde ahora, me trae buenos recuerdos de pequeña. (Más la continuación de la película que cuenta la vida del Rosarino más famoso, el Che, porque quiero saber qué tan bien la adaptaron)
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Pronto... volveré a los cortos.
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En lo que eso llega:
Leo para no escuchar música. Escucho música para no leer. Sigo sin poder hacer ambas porque, o me pongo a cantar o me traslado al mundo que narran las letras.
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Por fin volví a pedalear. Sufrí por dos semanas, pero hoy no dejé de sonreír con cada canción a ¨recorrer¨.
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Lo cool de dejar cosas burdas aquí es que tengo mi libreta especial para el resto. Aunque inicio a mezclar casi todo. Casi... porque aunque hace un par de semanas escribí esa frase hiriente, pero tan cierta, no le di espacio en las hojas mágicas.
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Sur. Sur. Sur. Muero por el sur.

2010-01-04T14:01:00.003-08:00

Adoro los lunes por Fadanelli y sus letras. Gracias a él, mis lunes son perfectos y deseo con ansias que el domingo termine. "Desearía enfermarme cuanto antes para comenzar a roer a las personas y robarles un poco de vida. “Te quiero tanto que desearía que te murieras”, me espetó hace una década mi más querida amiga. Pero no he muerto porque ella ha dejado de quererme". Sí, sin duda, él me hace los lunes.

2010-01-03T20:06:00.003-08:00

Y, aunque el último día 9 yo no pude -ellos sí :D- disfrutar de la arena y el frío, los pasados dos días, y hasta hoy, lo hice; con cielos hermosos y gran ánimo. Seguro será grandioso. Seguro y segura. Por el sur y los suyos. Sueño con el sur.
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Disfrutando de las maravillas libertarias; de emociones, palabras y piel. Carajo que sí.
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Hay acentos que me encanta escuchar y que, cuando se dirigen a mí me ponen nerviosa por la maravilla de su sonsonete, ese extranjero de encanto soñador. / El viernes aprendí que la misma sensación se apodera de mí cuando fisonomías inimaginables me cuestionan pulcramente/ Con las palabras en la garganta y las mejillas tibias, literalmente salí corriendo de ahí.

2010-01-01T00:37:00.000-08:00

Recordé todo con sonrisa en el rostro. Una que todavía conservo. Voy de una casa a otra. Avanzo. Sigo.
*
Tengo el mejor jefe del mundo, carajo que sí.

2009-12-31T20:07:00.004-08:00

Y esa noche sonreí y fui feliz.

2009-12-31T20:02:00.002-08:00

Cierto: No duermo del todo bien desde hace una semana.
Y, posiblemente sí se deba a lo que dicen, es ¨culpa inecesaria¨
(y desfasada) por haberme quedado dormidota a temprana hora
el jueves pasado y no haber impedido el espectáculo de mi pequeña.
*
Por eso no quiero que duerman, por eso no puedo dormir, por eso
seré su sombra... aunque sea en la imaginación. No siempre la voy
a poder cuidar.

2009-12-31T03:03:00.001-08:00

Hoy sí lamento que Tijuana no sea una ciudad segura. De lo contrario, podría ir a sentarme en la arena y esperar que el tiempo pasara....despacio, mientras el viento pondría fría mi cara y mis ojos intentarían distinguir el horizonte del mar.

2009-12-29T22:57:00.001-08:00

Y ese día sentí el frío más agradable.

2009-12-29T14:42:00.001-08:00

Siempre hay quien me haga los días. Me marcho xD

2009-12-28T03:15:00.000-08:00

Sueño con el sur. Y soñar me quita el sueño. (Dgr)

2009-12-22T20:27:00.003-08:00

No estoy preocupada, ni triste. Mucho menos confundida. No estoy nerviosa, tampoco perdida. Lo único que sucede es que me maravillo con las letras, aunque no esté en el mismo temperamento de ellas. Y hoy, la belleza estructural de ¨Ya No Seré Feliz¨ de José Luis Borges, me embriga. Sí, pese a que no soy de ese tipo de ¨formatos¨. Es una lindura, qué otra forma de decirlo.

2009-12-22T12:18:00.002-08:00

Creo que, en los últimos meses adquirí la desfachatez necesaria para estar bien y por eso lo estoy.
9
En la sorpresa de la despreocupación que me mantiene alegre, he seguido como si la semana pasada hubiera sido un sueño. De esos bonitos que dejan sonrisa en el rostro pero que no quitan espacio a otros sueños.
9
Ligerita y feliz de estar tranquila con mis letras, palabras, acciones y omisiones, sigo. En el disfrute de no tener culpa, ni pesadez. Armo planes a futuro, por un cumpleaños lindo. Ocho meses más :)

2009-12-19T21:16:00.002-08:00

Lo único ¨malo¨ de mi libreta especial es que su tamaño no es tan ¨de bolsillo¨ y pesa más de lo que quisiera, por eso a veces decido dejarla en casa. Anoche fue una de esas veces y la extrañé. Quería poner en ellas letras lindas.
*
Segundo vez que pienso:

¨Anoche soñé que lo vi¨. Esos sueños me han dado más tranquilidad de la que ya tenía. Me siento bien y con ligereza. Con cariño pero sin ataduras. Con fluidez y agradecimiento.

2009-12-13T23:21:00.000-08:00

Caigo lento... lentito.... muy lentito.... más lento, pero irremediablemente caigo.

2009-12-13T23:13:00.003-08:00

Con una sensación que pude desarrollar en mi mente (camino a casa, en el taxi y todavía en plena ¨chilladera¨) pero que ahora no sé cómo describir. Una peli más... una más, no fue cualquiera. Finalmente la vi. La sentí. La sufrí. Soy una nena. Pero la quiero ver 20500 veces más.

2009-12-12T22:44:00.002-08:00

Irremediablemente me he vuelto fan de Glee desde su estreno. ¨Odié¨ (claro que no. Esa noche-madrugada fue de lo mejor) haberme perdido el tercer capítulo por no haber llegado a tiempo al hotel... todavía estaba en Guanajuato.
*
Por fortuna existe internet. Con ese gran aliado de por medio llegué a tierra (nada) lejana, más el extra de un link que he evitado, porque (500) Days Of Summer era para ver por allá pero en cinito... ajeno; al que tampoco fui por quedarme con la música :). Lo que ahora sí mega detesto son los horarios. Mañana es mi última oportunidad. Es mañana u optar por ¨esa liga¨.
*
El jueves por la noche (luego de Glee n.n) vi la película que más nena me ha puesto. ¨Esa película no tiene madre¨dije entre el sollozo.

2009-12-12T22:36:00.002-08:00

Y en este instante me percato que el hombre con voz de esperanza tiene 40 años! Carajo, siempre seré pésima para calcular edades.
9
Con el sonido de lluvia de fondo.

2009-12-12T19:33:00.002-08:00

101209(En realidad, madrugada del 11): Segunda noche acuosa… aunque ahora hasta del piso. Llegué a mi cuarto-casa, casa-cuarto y como ya es costumbre desde hace unas semanas me quité los tenis [Sí, desde hace siete meses uso tenis {aunque muy diferentes a los de antes. Quién iba a pensar que me iba a acostumbrar a un estilo nuevo –tal vez influyó que se parecen a los de …-, pero lo hice} para todo. Soy la que era antes de… Después de darme cuenta que mis esfuerzos fueron en vano: ¿Para qué seguir con algo que ya no observan y jamás fue apreciado? Mi esfuerzo.], para estar más cómoda. No así de mis calcetines [mis pies se enfrían muy rápido y tiendo a enfermarme todavía con mayor rapidez].Un par de segundos pasaron para darme cuenta que de nada sirvió no haberme quitado los calcetines. Mis pies estaban helados, mojados para ser precisa. Mi cuarto-casa, casa-cuarto se inundo. ¿Cómo? Es algo que ya no importa. Qué estragos hizo el agua sí. Las cajas de mis zapatos están hechas pedazos, al igual que la de mi dvd y saxofón. Mi maleta, aun en el piso, se salvó. Mis tenis rosas y zapatos altos color morado también. Muchas cosas se salvaron y muchas otras murieron [agradezco que mi enojo de anoche no hubiera sido tanto. De haberlo botado de la cama, seguro mañana lo estaría depositando en la basura. También (me) agradezco que por la mañana quité la computadora del piso para poder descargar unos archivos], entre ellas recuerdos; fotos y letras que ahora no se distinguen y tienen una apariencia pandeada. Mañana a primera hora todo irá a la basura. Tal vez así debió haber sido desde aquel día. Ahora no dejo de estornudar. Tampoco dejo de darme cuenta que… he intentado ocultar mi depresión comprando cosas, cosas que antes no usaba, que no eran de mi parecer. Cosas que me hagan sentir otra persona. Cambio de disfraz una y otra vez. Soy yo y dejo de serlo, me esfuerzo y fracaso.

2009-12-12T19:16:00.002-08:00

091209(En realidad, madrugada del 10):
Anoche volví a sentirme tristísima… dentro de ese abatimiento me atreví. Sí, me atreví y me equivoqué. Si mis palabras son necias, mis dedos más.
9
Anoche por primera vez, en casi un año, quise botarlo de mi cama.
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Anoche, anoche, anoche.
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20500 por una noche tranquila.
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Seguramente yo también mando a un segundo tema, mencionando un tercero. Qúe feo.
9
Qué horrible decir: Me enamoré de un robot… por eso no lo digo, tampoco lo escribo, sólo lo pienso y tarareo en mi mente. [Lo sé, lo escribí {también rompí mi regla de no decir o escribir nada que tenga que ver con esa palabra y derivados}… debía hacerlo, tiene mucho en mis pensamientos].
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Quisiera sentir más frío y menos ausencia.
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Quizá todavía haya magia alrededor. Quizá esta noche se encargó de que me sintiera mal para tenerme aquí. [Brinco en tiempos, pero cargo con las mismas pesadumbres].
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La duda [no tan duda] de hoy, es decir ayer, antier: A veces pienso si también se habrá perdido la magia de los asientos.
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Todo se pierde. Yo me perdí. Sigo buscándome.
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Quiero una pluma especial, para mis libretas especiales. Quiero frases especiales, para mis recordatorios no especiales.
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Quiero ojos, manos y labios nuevos. Quiero contenido torácico intacto y mente en blanco.
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Lamentablemente… todavía quiero. Con rencor [aunque me esfuerce porque no sea así. Lo cierto es que desde hace años me hice ¨muy de esas {personas}¨, pesadez, coraje, ironía y hasta lástima, porque todo me acompaña.

2009-12-07T11:03:00.002-08:00

Ayer por la mañana:
¨Cuando el señor me dice estúpida, recuerdo la razón por la que no me cuesta (auto)nombrarme así en ciertas situaciones. Quisiera sentir la misma confianza de antes para poder llamar y hablar... aunque sea un poquito para despejarme, pero como no quiero que sea tan poquito como menos de un minuto y ya no siento que puedo llamar libremente, pues mejor no lo hago. Me aguanto como siempre¨. Tengo miedo que ellos me vean triste, es por eso que yo no quiero salir ♫ No tengo humor de fingir tanto, menos frente a alguien que sabe leerme rápido. // Algo me dice que no me crea todo y no regale mi confianza tan rápido. Anoche lo comprobé, esas dinámicas no son exclusivas de mí.

2009-12-03T14:04:00.002-08:00

P.D. Hace un par de días compré mi primera agenda... es atemporal, por eso de que mis planes mentales jamás se dan en tiempo y espacio imaginado. Cómo decir: no te quiero ver?
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Amanecí pensando en...: Llegó a mí un año después y fue lo mejor, porque no, mi idea de comprar algo que me acompañará todos los días, no es adquirlo en el aeropuerto de una ciudad ajena a la que habito. Sí, por más linda que sea, no tiene magia el comprar por comprar. Hay sugerencias que simplemente no me van. Esa fue una de ellas.
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No hubo tiempo para mí. Ahora lo tengo.

2009-12-02T10:43:00.002-08:00

Y él (su voz) me dió esperanza... Me hizo darme cuenta de que puedo regalarme oportunidades. Conocer a más personas. Encontré la esperanza en Guanajuato y luego en Guadalajara... espero encontrarla en Tijuana. Claro, más adelante, cuando me sienta cómoda de aceptarla. (Porque en el fondo sé que ya la tengo pero debo ponerla en práctica).

2009-11-29T23:24:00.003-08:00

24.11.09.
Me voy y conmigo se va noviembre. Sí, yo me lo llevo, no él a mí. Noviembre se va conmigo y con noviembre se va la posibilidad de concluir mis asuntos pendientes. Me voy con palabras que no dije y abrazos que ya no daré. Me llevo mis recuerdos y los pongo junto al ánimo de que lo mejor está por venir. Me hubiera gustado charlar.
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29.11.09
La razón de hoy es justo por lo que no quería decir lo que hago -eso y que poco a poco se desvanecen mis ganas de compartir....-, pero como (casi) siempre me gana la emoción y el sentimiento; hablo, que no es lo mismo que decir....hablo, digo, siento y caígo.
Me caga que me aplaste tan fácil y me haga llorar, incluso estando lejos. Me caga. Detesto llorar entre miles de personas, pero detesto más llorar entre miles de libros; en el único mundo donde creí, estaba bien... pero no, hasta eso profana. Me choca.
Eso me gano por ser tan ingenua... pendeja. Ojalá pudiera ser igual, o más cruel, porque al menos así me quedaría con (la tonta) satisfación de que también soy basura. (Sí lo soy, esto lo demuestra).
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Y hoy, después de esa llamada, decidí ya no verlo.
Después pense en mil cosas... de las que apenas me percato. Sí, después de mucho tiempo. No entiendo... no me entiendo en ese momento. Muchas (quizá no tantas, pero sí importantísimas) diferencias. Quiero entender, pero no, no entiendo.
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Sigo con los ejercicios de letras. Me aloco, me calmo, me aloco... exploto!

2009-11-19T10:57:00.002-08:00

Mis manos (casi) siempre estan frías, por eso anoche no sentí nada raro en ellas... sentí la ausencia. (Tengo ganas de escribir. Escribir bien, pero no aquí).

2009-11-16T22:21:00.002-08:00

Escribiendo mal...
que si me averguenza lo que siento? pues si, como no hacerlo.
que si mi dia favorito se nublo? pues si, termino casi en tormenta.
que si fue dia de noticias inesperadas? pues si, por todas partes llegaron.
que si por primera vez me senti ________ ___ __? pues si, si me ____ sentir asi.
que si en el fondo lo sigo queriendo? pues si, sigo haciendolo.... Otra vez, como no hacerlo.
medio me molesta, ni siquiera por completo, perdonarle las lagrimas de hoy.
a veces, solo a veces, detesto no detestarlo. La mayor parte del tiempo, todo es lindo. Todo. Todo, gracias a lo que ya fue, sin ser.
*
Hoy tengo ganas de darme un entre con una vieja cuarentona... al final del camino sigo siendo una maldita, pero respiro. No me gusta que me subestimen, ni que se metan con mis amigos. ¿Por que siempre defiendo de mas a los que quiero?

2009-11-16T01:56:00.003-08:00

Mi día favorito de todos los años ha iniciado con sonrisa en el rostro. Además, desde hace algunos días ya tengo razones suficientes para adorar más noviembre :D ♥

2009-11-11T10:55:00.004-08:00

Anoche me dijeron: ¨Contigo hago las cosas más inusuales¨.Todavía no sé cómo tomarlo. No supe qué contestar. Me reí, me reí de nervios.
*
Retornó a mis sueños. A veces sólo necesito eso, un abrazo sincero.
*
Espero que siempre haya personas que me sorprendan, porque hasta el momento, hay quienes no dejan de hacerlo.

2009-11-09T21:29:00.001-08:00

Y después de todo, hoy me atreví a hablar con alguien más. Creo que haber estado en el límite me terminó orillando...

2009-11-09T11:24:00.003-08:00

Noches como la de ayer me agotan demasiado. Hace años aprendí a no jugar con mi salud, pero haber sido testigo -anoche- de cómo alguien que me importa juega con la suya, me dio para abajo. Me dolió y removió todo. Viajé en las historias, personajes y el tiempo desaprovechado. Me sigo preocupando más de la cuenta. Luego de un par de horas tuve dos temas en la cabeza:
1. Que todo saliera bien con su salud.
2. Que el recuerdo de alguien más me dejará dormir.
Me preocupo demasiado por la gente que quiero y me molesta que a veces creo que ellos no se preocupan por mí. ¨Si pensara en mí no hubiera hecho ésto, pero no, ahora estoy en pleno desvelo esperando buenas noticias de salud¨/¨Si pensara en mi... ¿estaría igual de jodido que yo... en mis momentos de nena?, hace bien en no pensar ni preocuparse en mí. En él me alegra.¨

2009-11-08T23:28:00.002-08:00

Sin saberlo, ellos me salvan cuando más lo necesito. Me mantienen al margen de la estabilidad. No me permiten retroceder. Me recuerdan el nuevo camino a seguir. Con cada encuentro me hacen sentir mejor y más fuerte. Borran de mí la etiqueta de ¨re*usable¨. Me hacen ver que hay gente que sí vale la pena y me dan valor en todos los sentidos. Sí, hacen todo eso y no tienen idea de cuánto y cómo me ayudan :)

2009-11-08T13:53:00.003-08:00

No es difícil entender. Ni siquiera hay que leer entre líneas. Sólo se necesita algo que muchos evitan y que en mí, es una programación de recordatorio y crecimiento: ser de fechas. Recordando el día que resumí tres años de estudio. El día en que el momento mágico de haber obtenido un logro terminó en todo, menos en eso. El día que estaba destinado para que aceptara en silencio. El mismo que ahora minimizo junto con todos los relacionados a eso. Hoy, hoy me aferro a mi nueva familia y a la coraza que antes de él me acompañaba a todas partes. Vuelvo a colocarla en mí. Regreso al hermetismo, a marcar líneas para no permitirme regresar a las cursilerías que aprendí durante. Sigo siendo pésima en los remates. ¨Ahora sabes que es ____.¨ Sí, ahora sé y no quiero repetirlo en mucho tiempo más. No es lindo como dicen. No lo fue en mis primeros intentos, no lo fue en el último en que por fin logré sentirlo y externarlo. No le veo caso. Sí, a veces me arrepiento de haberme humillado tanto con esa frase. Lo bueno que me dejó es que ahora la puedo bloquear de mis palabras...

2009-11-08T13:39:00.002-08:00

A medio ciclo, sigo divirtiéndome entre lágrimas de alegría y nostalgia. Conociendo y aprendiendo. Siendo... do... do... do... No. No quiero depender de ese sentimiento, el mismo que ya me cuesta reconstruir :) Ahora construyo el propio. Feliz, feliz, feliz ♫