Hace una semana de que ¨atacaron¨ cerca del trabajo. Sigo emputada (y con miedo), pero hago como que no. El fin de semana el agresor tuvo el descaro de hacer aparición otra vez. Así no puedo...

Ayer mi novio y yo pasamos por Plantronics. Le conté algunas cosas que creía olvidadas y, a cambio, él hizo lo mismo. Adoro cuando reímos de nuestras anécdotas.
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Subir escaleras es un placer que ahora me encanta. Y cómo no me va a pasar si después de esa
operación prácticamente estoy aprendiendo a hacer cosas que antes eran fáciles para mi.
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Quiero dormir todos los días a su lado.

Desde la operación no ha pasado día en que no me vista frente al espejo y, detenidamente, observe las cicatrices que quedaron en mi abdomen y costillas. Las odio, o al menos eso creo y pretendo. Las veo y vuelvo a ver, así todos los días. Algunos con severo disgusto y otros no tanto, pero siempre termino concluyendo que son mi recordatorio de vida. Por eso salgo de mi departamento con ganas de disfrutar todo, hasta las mentadas de madre y corajes.

Eso sí, en el trayecto las sigo odiando, pero al mismo tiempo agradezco el estar viva. Dejo de pensar en ellas como algo horrible hasta que lo recuerdo pasando sus dedos por encima de cada una. Lo hace con tanta delicadeza y escucharlo hablar sobre lo que representan en mi, no me dejan más remedio que ablandarme. Más si las besa y explica sus motivos de aprecio, por raro que suene.

Adoro escucharlo decirme cosas así, tanto como tonterías que llegan a su mente, o temas serios. No encuentro más encanto que el de él hablándome, a distancia o al oído. No importa, es él y yo en una conversación. Somos nosotros. Por eso me emputa tanto que después de varios meses siga habiendo personas que nos quieran joder por el sólo hecho de ser felices.

Me gustaría decir -la verdad es que no- que me siento mal de estar tan contenta, pero sucede que yo no controlo el enojo de los demás y tampoco tengo que cargar con cosas así. Sé muy bien que todo se me puede ir al carajo en dos segundos, pero no me importa, hoy sólo quiero disfrutar lo que tengo y a quien tengo. Quiero hacer y deshacer a mi antojo. Besarlo y sentir que vuelo. Lo que sea, pero quiero hacerlo por el simple hecho de que puedo y esa es mi elección. De ahí en adelante lo demás me importará en su momento, que claro está, no es ahora.

Como tampoco no es el momento de los ardidos ni envidiosos. Esos que se vayan a hacer de su vida personal un cagadero, tanto como lo han hecho hasta ahora. Extraño tener a alguien con quien charlar, aunque sea a escondidas. Gente va, gente viene. Ay, hoy leí eso y sé que es una certeza. En el camino se quedaron los que simplemente no debían ser parte de mi vida. Duele pero sigo. Siempre sigo. Hoy feliz de la vida, de mi vida y de tenerlo. Feliz no de no haber muerto.

No lo puedo poner de forma rosita, así fueron las cosas y ya. Hoy, mañana, pasado y por mucho tiempo más, lo quiero disfrutar.

Los hombres de mi vida han sido unos pendejos y yo con ellos a su lado. Así es esto y no veo motivos para sentir vergüenza, sólo evoco un poco y río, a veces hasta lloro, pero siempre agradecida. Total y completamente agradecida porque varios de ellos han quedado en el pasado. Algunos por cuenta propia, otros por ajena o porque yo los mandé directito a la chingada.

Es que ahí lucen mejor, diría que hasta guapos, tanto como si estuvieran entre mis piernas.

No niego que de vez en cuando los visito, pero son escalas breves, de cordialidad y recordatorio. ¿Cuál?, el de sus pendejadas, no olviden que escribí ¨los hombres de mi vida han sido unos pendejos¨ por eso hacen tales cosas. Pasar el tiempo conmigo, por ejemplo. Yo, quien si quiero los hago cachitos poco a poco o de plano los enamoro hasta estallar... por culpa de otro que más que moverme el tapete, como suelen decir, me ha movido por toda la cama.

Ese es el sabor del juego, envolverlos al ritmo de mis caderas o tratarlos sólo como amigos. Los simples, cursis e ingenuos, pero qué aburrido.

Nostalgia. Esa fue la palabra que estuvo en mi mente durante mi día favorito del mes, qué digo del mes, del año. Sí, pero una nostalgia linda que me ayudó a darme cuenta de que las cosas está bien. Ya casi se cumplen tres meses de que, como dicen, volví a nacer. Desde entonces me siento más agradecida con todo y todos, pero en especial con él, no sé cómo hubiera salido de ese momento sin su apoyo. Caray, otra vez lo mismo, quiero escribir mucho pero me es imposible explicar aquí lo bien que me siento, pese a los detallitos que surgen, porque creo, otra vez me siento y soy feliz. Por fin compartí esas fechas tan importantes, con alguien que lo es igual. Gracias, noviembre, hiciste mucho por mi.

Mentí. Sí, me mentí tanto como le puedo mentir a otros. Aquí dejo mis alegrías y tristezas pero, como siempre, recuerdo más las últimas que las primeras; esa soy yo y ya no me molesta. Hoy, por ejemplo, me siento feliz y no lo demuestro exageradamente, sólo lo siento, porque con eso tengo. Una vez más me demostré lo fuerte que puedo ser y que, aunque parezca lo contrario, sí hay personas que valen la pena. Me he arriesgado de nuevo y, señores, voy ganando. Estoy enamorada de muchas cosas, pero también reconozco que estoy enamorada de él. Sí, lo amo.

Cada que estoy triste termino escribiendo aquí. Así de simple es esto. El motivo reciente esa cirugía inesperada y la (casi) semana que pasé internada, no saber cuánto tiempo voy a requerir para recuperarme y si mis planes a futuro cercano se fueron al carajo. Sí, mi vida sigue siendo tan linda como siempre. Fin (ojalá).