Anoche me dijeron: ¨Contigo hago las cosas más inusuales¨.Todavía no sé cómo tomarlo. No supe qué contestar. Me reí, me reí de nervios.
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Retornó a mis sueños. A veces sólo necesito eso, un abrazo sincero.
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Espero que siempre haya personas que me sorprendan, porque hasta el momento, hay quienes no dejan de hacerlo.

Y después de todo, hoy me atreví a hablar con alguien más. Creo que haber estado en el límite me terminó orillando...

Noches como la de ayer me agotan demasiado. Hace años aprendí a no jugar con mi salud, pero haber sido testigo -anoche- de cómo alguien que me importa juega con la suya, me dio para abajo. Me dolió y removió todo. Viajé en las historias, personajes y el tiempo desaprovechado. Me sigo preocupando más de la cuenta. Luego de un par de horas tuve dos temas en la cabeza:
1. Que todo saliera bien con su salud.
2. Que el recuerdo de alguien más me dejará dormir.
Me preocupo demasiado por la gente que quiero y me molesta que a veces creo que ellos no se preocupan por mí. ¨Si pensara en mí no hubiera hecho ésto, pero no, ahora estoy en pleno desvelo esperando buenas noticias de salud¨/¨Si pensara en mi... ¿estaría igual de jodido que yo... en mis momentos de nena?, hace bien en no pensar ni preocuparse en mí. En él me alegra.¨

Sin saberlo, ellos me salvan cuando más lo necesito. Me mantienen al margen de la estabilidad. No me permiten retroceder. Me recuerdan el nuevo camino a seguir. Con cada encuentro me hacen sentir mejor y más fuerte. Borran de mí la etiqueta de ¨re*usable¨. Me hacen ver que hay gente que sí vale la pena y me dan valor en todos los sentidos. Sí, hacen todo eso y no tienen idea de cuánto y cómo me ayudan :)

No es difícil entender. Ni siquiera hay que leer entre líneas. Sólo se necesita algo que muchos evitan y que en mí, es una programación de recordatorio y crecimiento: ser de fechas. Recordando el día que resumí tres años de estudio. El día en que el momento mágico de haber obtenido un logro terminó en todo, menos en eso. El día que estaba destinado para que aceptara en silencio. El mismo que ahora minimizo junto con todos los relacionados a eso. Hoy, hoy me aferro a mi nueva familia y a la coraza que antes de él me acompañaba a todas partes. Vuelvo a colocarla en mí. Regreso al hermetismo, a marcar líneas para no permitirme regresar a las cursilerías que aprendí durante. Sigo siendo pésima en los remates. ¨Ahora sabes que es ____.¨ Sí, ahora sé y no quiero repetirlo en mucho tiempo más. No es lindo como dicen. No lo fue en mis primeros intentos, no lo fue en el último en que por fin logré sentirlo y externarlo. No le veo caso. Sí, a veces me arrepiento de haberme humillado tanto con esa frase. Lo bueno que me dejó es que ahora la puedo bloquear de mis palabras...

A medio ciclo, sigo divirtiéndome entre lágrimas de alegría y nostalgia. Conociendo y aprendiendo. Siendo... do... do... do... No. No quiero depender de ese sentimiento, el mismo que ya me cuesta reconstruir :) Ahora construyo el propio. Feliz, feliz, feliz ♫

Qué risa me dan mis errores xD
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Despertar ayer y percatarme de que había llovido fue lindísimo... aunque hubiera preferido pasear con la lluvia.

Hoy voy a necesitar mil abrazos :(
(Con nueve, o uno bien dado me conformo.)

Noviembre!!! ♥

En noviembre TODO puede pasar, ¨bueno¨o ¨malo¨, no importa.
Y, no me importa porque noviembre me hace sentir más fuerte :)
Voy por un noviembre lindo, lleno de sorpresas, de rostros nuevos y más.

Aunque me duela, cosas (palabras) así son las que necesito para no retroceder. Porque sí, sí quiero volver a como estaba hasta hace unas semanas.
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Y evoco una canción de No Doubt. Tan tonta... yo, no la canción.
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Por otra parte, sigo pensando si es posible sentir culpa, por no sentir culpa.... lo que me dejó ese día; entro en dilema conmigo pero no me siento mal.